美天一篇,拥抱孤独,活在当下

日期:2020-07-03 16:44:56 来源:互联网 编辑:小美 阅读人数:781

每个人都有孤独感。内向型性格更容易孤独,而性格决定命运。我是典型的内向孤独者,我以我的经历,试着谈谈孤独,希望对感觉孤独的朋友有借鉴意义。我的经历和一些神秘现象,均为真实并无夸张。

美天一篇,拥抱孤独,活在当下(图1)

我还没有桌子高时,就常常静静地呆在自己的世界里。我喜欢坐在田园花草间,遥望如烟如黛的远山,在自然的芬芳里优游沉醉,在鸟虫的踪迹里迎送时光,我与清风交谈,与天地通融,在一朵花的洞天里,我能感觉到世界。

每个人投身来到这个世界,都带着因缘的巧合或许是必然,出生在怎样的家庭,是男是女,天赋气质均各各不同。 而在气质的轴上偏内向或偏外向,是从生理、从基因构成上就决定了的。

内向者体内起主导作用的则是能使我们减速休息的以乙酰胆碱为神经递质的副交感神经,人多的场合我们感觉累、需要休息,我们借由独处减少外界刺激,借由安静思考来恢复精力。我们在大脑前叶的行为抑制有着较多的血流分布,这个地方的神经组织抑制人的行动,同时促使人在行动前计划和思考。我们反应会慢一点,不好动,身体消耗的能量远不如大脑消耗的能量多…

这,就是所谓的命运天定吗?因为,人的命运其实在于你回应世界的方式不同,而种下各种的因,结出各样的果。

我始终相信,这个世界的规律和价值,只是这个世界的存在态,生命还有其他内容。但在这个世界里,我们注定要去沾染这里的尘埃。

我同样,随着个子的长高而深入这里。

我的小学校园外不足500米,是一个满园柏树,摆满了花圈,有着灰黑色屋宇和一根高高烟囱的阴森所在,他们叫它火葬场

在我还不懂得死亡为何物时就见过了太多的死亡。一群不谙世事的小毛头经常跑去看热闹”那间高高的灰暗的厅堂里,一个长方的平台上有着一张青白僵硬的脸,被卷轴卡拉卡拉机械地拉着走”进炉膛,平台从中间漏开,脸嘭”地掉下去,炉门关上。那群震天的哭喊都离开了,小毛头们还在看。炉门上有圆孔,有液体喷出,有火光哄”地爆燃起来,那具黑色,瞬间成了一个圆圆的没了头发的顶。小毛头们都离开了,我还在看,工人打开炉门,伸了一根长长的铁钩去助燃…

青烟不断地从高高的烟囱里呼呼蹿向天空。

当时的我并不觉得害怕,只是不敢捂耳朵而已,捂上耳朵的嗡嗡声像是火苗在燎。我却并不是不害怕,这一幕幕,永远根植在我脑海里,随着我对这世界的认知越多而越清晰、越恐怖、越痛苦地袭击我。

美天一篇,拥抱孤独,活在当下(图2)

我看到过各种各样的脸进入炉门,男的女的老的少的,有寿终正寝的,有法医当场解剖的。我不知道我的基因链上哪一环决定了我有那么强的好奇心。车祸的惨,溺水的肿,我都要去看个究竟。

我旁观了形形的人情,在没有了生命的身体面前,在陌生的小毛丫头面前,没有人在演戏的。我天生了洞悉那些真真假假的慧眼。

直到有一天,在那间空旷冰冷的厅堂里,一个神智癫狂的妇女,依偎着平台上那个孤零零的年轻身体,从胸腔里迸出了可怕的嘶吼怎么把我女儿放在这里啊!她那不敢相信绝望至极的神态,重重地击中了我。

从此,我的心灵撞开了一个缺口,我再也不敢去看热闹我懂得了这世间最无情的规律,一个活生生的生命的无常的终点。

我开始真正的害怕!

因为很快,它抢走了从小宠大我的外公外婆。

我听着母亲的声音,无法自已地害怕那声音有一天会离开我,我看着母亲的笑脸,我巨怕她的脸有一天会进入那里。我长久地凝望眷恋着母亲,眼泪却常常爬上脸颊。

我渴望与小伙伴们一起欢笑、嘻玩,这让我感觉踏实。然而晚上还得一个人躺在黑夜里。有时风吹树摇的沙沙、窗户的吱吱,我害怕得大气不敢出,竖起每一根汗毛仔细分辨,我怕的不是賊啊。不知道什么原因,我的确偶尔能感觉到一些神秘东西的存在。再热的夏天我也不敢从被子下伸出胳膊腿来。尽管我知道被子什么用也没有。

我的深切的恐惧,无人能诉,无人能慰,我渺小柔弱得只能静静地睁大眼睛呆呆地望着这个既真实又不真实的世界将我包围,我陷入了深切的孤独。

我逃向爱情,我温暖了很久。

我把所有精力放在儿子身上,我安全了很久。

每个人身体的构造不一样,成长的经历不一样,孤独的感受和程度也不一样,所需弥补的方式也是不一样的,有人纵情声色,有人钟情权名,有人寄情山水,有人寄寓一物一好。

年轻时的孤独,大多起于寂寞。多数人的孤独是出于对自身的期许,因欲望不满足而孤独,或满足后无聊得孤独,而我一早就清楚,有限的欲望无法医治我无限的孤独。

我的对各类事物兴趣寥寥,从心理学角度,是因为童年经受刺激或挫折,代表自我享乐的本我那一部分早早停止了生长。

如果有家长还在犹豫是培养孩子成才重要,还是给予他安全感重要,我觉得,一定是安全感,有安全感他在这个世界才能快乐和健康。

在我还不懂这些因果之前,也曾羡慕别人放着光的活跃开心,我却无法融入他们。我甚至不知道怎样恰当地与人交流和互动,我自卑内疚落落寡欢。后来我才知道,这都是基因决定了的内向特质,反应慢,参加社交活动后感觉疲惫,无生气,公共场合僵硬,无所适从时更加一言不发,只在几个最熟悉的人面前自如。

我逃避孤独的方式是全身心地追逐爱,牢牢抓紧亲密关系来温暖自己。我把一颗心完全安放在家里,连友情和亲情也无暇顾及。

紧接着,一向康健的父亲突发心脏病辞世,给了我近乎毁灭性的打击,我极度痛苦内疚于没有好好珍惜与父亲的时间,没有尽到孝心,还经常任性埋怨。

而内向孤独的人,往往只会在最亲密的人面前敞开自己,对其他人,是连埋怨也不会有的客客气气的距离。

我更加孤独,我躲得更深,我把所有的存在感都刷在老公儿子身上。

渐渐的,我的要求多了,期望多了,不如意也就多了。

不同形式的爱终将带给人一些孤独感。

美天一篇,拥抱孤独,活在当下(图3)

我鸵鸟似的埋头10多年,才陡然惊觉,除了父子俩,我在这世上几乎什么也没有,我放弃了所有自我的追求,连社交也几近于无。

我为母则刚的理智却还在的,我知道对儿子最好的爱就是放手。这种觉悟令我极度空虚和匮乏,我发现,世界始终只是自己的!没有谁可以陪我走完全程,所有的一切,终将要自己去面对!

我知觉敏锐,情感丰富,一朵花的零落我会感觉伤心,一只鸡鸭被宰杀,我会心惊肉跳感同身受。任何人的一个眼神,一个态度我都能洞悉其中的深意。别人看来轻描淡写的事,在我心海里早已掀起了惊涛骇浪。这也是拜基因所赐吧。我总是记起从小到大每一个不被善待的细节,听过的每一句刻薄话都不时回响着折磨自己。继而又深深地怨恨自己只知道软弱地退避承受。

老公是蜜罐子里泡大的,他不能体会,不能理解。人际关系的真谛在于肯定和赞赏,各种给过我压力的人事情状,我早已释怀,此刻也不必记忆。我可以提及父母的失误,是因为知道他们爱我,会理解我。我也深深地爱恋他们。世上的孩子,只有在父母面前才能放纵一下自己啊。

我觉得自己那么可怜,我对这世界无争无害,却在这世间积累了太多哀伤。我找不到存在的意义和价值了,我孤独得连死的心都有。而我却只能假装出一脸的笑容。

在我最失魂落魄的低谷,在我觉得再也活不下去时,我得到了神秘的启发。

我不经意地从布达拉宫最尊贵的五世活佛的灵塔前走过,其实当时我是个只知道仓央嘉措的观光客,不了解藏传佛教,不知道五世活佛,也不太清楚灵塔是什么。 我不经意地抬头看了一眼,那里经幡密布,那里有一股神秘的力量,令我想哭,我不可截止地哭起来,旁若无人地哭起来,我在这世间积累的哀伤像滔滔江水般倾泻而出。

我从手机查到五世活佛的名号,阿旺罗桑嘉措,这几个字,他的生平,令我浑身筛糠般战栗地哭到难以自持,从来没有那样酣畅淋漓却非全然伤心地哭过,参杂着难以描述的一份感动,一份亲切,还有一份似曾熟悉的温暖的什么东西。

我整个人像被抽空,呆呆地,恍若隔世般遥望着渺渺茫茫的远山,心胸像拉萨的天空一样空明澄澈,积蓄半生的阴霾竟然荡然无存了。走起路来的感觉都不一样了,世界的光彩也微妙地不一样了。宛如新生。

世上的事物,取决你怎么去看待它,换一个角度,一念间已是天堂。

我一直喜爱看书,书中的智慧猛然灌进我极理智的那部分头脑。是的,天生我有冰火般的极感性又极理性,极胆小又极胆大,极温柔又极刚烈,极细腻又极粗糙。

我已能站在任何人的角度去理解宽容别人。我相信生命中出现的每一个人,每一次挫折都是来教我觉悟的,我饶有兴致地一一去体会,就像陀思妥耶夫斯基说过的我只害怕一样—那就是配不上我所受的痛苦我要从中获得,那个意义。

我们到这世间,是来体验生命的。

我心中变成了总是记起别人的好。我愿意善待每一个人,我以阳光温暖的心回应世界,别人向光向阳的一面都被我带了出来,我已经感觉不到黑暗,孤独和恐惧。

美天一篇,拥抱孤独,活在当下(图4)

我看清了自己一直的懦弱和逃避。在压力面前表现出退缩,这也是内向性格的特质之一。

我们带着各种各样的天赋特质来到这个世界,心灵被身体役使,被有形有相的东西牵制。我难道不能改变它!

在我们向外界的追逐和抓取中,注意力总是放在外面,去追着他们跑,去追着其他东西跑,却离开自己的中心点越来越远,谁在陪着当下的我自己呢?怎能不感到孤独。

人心难免有个缺口,心是独一无二的,从外界的不稳定中怎能求得稳定的滋养。佛教和王阳明的心学都说过同一个意思:心的外求皆是外道只有回归自我,自己丰盈起来,为自己负责,生命才掌握在自己手里。

我们既来之,则应好好安下心来,不必惶惶然忧戚未来和得失,未来不由我做主,当下的一呼一吸却是我完全可以做主的,每一个安然自若的当下构成了我安然自若的时光,忧戚不仅无用,还会串起充满忧戚的人生。

我的独立的生命,也应该在这世上表达我自己,在这世上占有一席之地。

美天一篇,拥抱孤独,活在当下(图5)

内向的人,注定不适合去投入世间的热闹,天生我才必有用。内向的人懂得停下来品味生活,看着一朵花发呆,从一朵花中看出世界,内向的人喜欢学习更深入思考的东西,内向的人擅长创新性思维,擅长艺术创作。

我遵从基因的规划,找到了符合自己气质的方式去生活。我拥抱孤独,享受孤独的美好,一个真正自由的灵魂一定是孤独的状态。我可以超越时空,跨越古今,我对话的对象可以是清风,可以是明月,可以是无形无相的任何事物,可以去与文化的博大,艺术的精美,宇宙的星云共鸣。我所依靠的,可以是更广阔的体系。

我无法形容在这样的状态中,有多么快乐,世间的有限的享乐,与精神的丰足是无法相提并论的。

独处更能安静地增加知识,写写文字,我愿以文字给世间带来价值和美好。

从心灵的成长和日渐丰足里,我享受到了对外的不断付出带来的成就感和自信心。

我磨砺自己,期望自己强大起来,能够成为别人的依靠。以前总想着找依靠,原来成为别人的依靠,才是最幸福的方法。

我又去过深深眷恋着的布达拉宫。我在五世活佛的灵塔前驻足,没再有那种情绪。但机缘巧合走来了十多人的一队信徒,在一位的带领下,齐声念诵佛经,我静静地,听完了七遍。

我一直能感觉到一些神秘东西的存在,之前我会很害怕。我赖以自卫的,是当时默念佛经驱之,是平时连害人之念也不去升起的避之。从拉萨归来后,我再感觉到它们,我能平静的等待它离开,最后一次,是个小小的它,我竟然带着一丝爱怜,用意念告之别调皮啦突然,它就消失了。已经三年了,再也没有遇到过。

我一直相信,我们的生命不止这具身体而已,世界不止我们看到的样子。生命的一树花开,花开了花落了,树还在。

我的天赋特质和机缘经历,令我很早就有着深切的畏惧和孤独,也令我走了一条极简的人生道路。饶是我这样看起来风平浪静,和乐美满的人生,背后也有说不出的苦痛,和深埋不愿挖掘的故事,点到为止。谁愿意坦陈自己的软弱呢,轻轻剥开一点,已经需要很大的勇气。连这,也是基因的潜在作用,在自然的动物世界,承认和表现软弱是要丢命的。

无论如何,每一步的际遇都引领着我恰恰成为今天,我最喜欢的自己的样子,乃至,缺了任何一个逆境,都不会有我今天的觉悟。不知道,这是命运的偶然还是必然。

感恩生命中所有的遇见!

后记:

我在听完七遍佛经后,那位说了一句话:五世活佛曾说,他之所以有那么大的成就,是因为他自己从不犯任何戒律我从灵塔殿出来在廊边坐了很久,阳光很温暖。这是一种启发吗?我认为是的。如果是,这对任何人都是有意义的,有缘人共勉之。

又:

写完这篇,签约作家阳光中的谜在评论里说她也和我一样有一些类似通灵的能量,我好开心,有这样的共鸣!我不孤独。

附注:

主持重建布达拉宫和许多著名寺院的正是五世活佛。松赞干布兴建的布达拉宫严重,五世活佛主持重建了白宫及宫墙城门角楼等,后,为五世活佛修建灵塔而扩建了红宫。

五世活佛的灵塔殿是布达拉宫内最大、最华丽的一座灵殿。灵塔里供奉着活佛的肉身。

阿旺罗桑嘉措(Nag-dban-blo-bzan)即五世活佛,1617—1682年。

他还在藏药的制造,历史学、语言学、哲学、文学著作的编写,刻印经典等方面有着卓越的建树。他本在藏族文化史、史、建筑史、医学史、艺术史等方面有高深的造诣,成为历史上唯一在政治、学术等领域都取得非凡成就的一代宗师。

本文相关词条概念解析:

内向

艾森克个性问卷对典型的内向性格描述为:安静,离群,内省,喜欢独处而不喜欢接触人。保守,与人保持一定距离(除非挚友)。倾向于做事有计划,瞻前顾后,不凭一时冲动。日常生活有规律,严谨。遵循伦理观念。做事可靠。很少进攻行为,多少有些悲观。焦虑、紧张、易怒还有抑郁。睡眠不好。具体表现与受教育程度、个人经历、生活环境诸因素有关。属于中医‘气虚’体质。

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